Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a povídá: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 000."
Tak Ferdo řekni jak to bylo.“ „Nemůžu za to. Píchnu do kábatu a byl v něm chlap. Upad mi na kudlu a pak ještě devětkrát...“
Desetiletý Johnny se ptá maminky: „Mami, je Bůh muž nebo žena?“ Maminka přemýšlí a nakonec říká: „Bůh je muž i žena.“ Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: „Mami, je Bůh bílý nebo černý?“ „Bůh je i bílý i černý.“ Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: „Mami, je Bůh teplej nebo normální?“ Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla: „Bůh je normální i teplej.“ V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: „Mami, takže Bůh je Michael Jackson?“
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: „Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!„ Jeden z komančů se ozve: “Ale náčelníku, nepopletl jsi to?“ A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem: „Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník?
„Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté. Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolu. Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.“ „Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.“ A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká: „Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška.“
“Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru.“ “Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu.“ K nebeské bráně přichází dvě dušičky - farář a řidič. Sv. Petr vezme nejprve řidiče a faráři poručí, ať počká. Služebník boží se rozčílí, jak je to možné, že nějaký řidič má před ním přednost... Sv. Petr odpoví: „Co bys nechtěl? Když ty jsi na Zemi v kostele kázal, všichni spali. Ale když tenhle řídil autobus, všichni se modlili!“
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: “Je nějaká naděje?!” “Bohužel, je to jen chřipka...”
V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka“ “Redaktor je dost zaražen a říká jí: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“ Ona se znovu zamyslí a říká: „Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990“
Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: „Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý.“ „A proč?,“ na to maminka. „Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje.“
Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát: „Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!“ Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj: „Člověče, je půl třetí v noci,vy jste se zbláznil.
Ve škole: „Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?“ „Nikdo, paní učitelko.“ „Pepíčku, nelži ! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem ?“ „Tatínek....“ „Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří, nikoli Johnnie !“
Potkají se dva důchodci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout.“ „Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.“ „Fakt, jo? Jen do tři?“ „No, někdy teda i do půl čtvrtý...“
Takhle se jeden cestovatel v amazonském pralese octne uprostřed kruhu divochů s napřaženými oštěpy. Jejich náčelník stojí přímo před ním. Rozhlédne se kolem a povzdechne si: „Tak a jsem v prdeli.“
Na obloze se rozzáří jasné světlo a mocný hlas zahřmí: „Ne, nejseš! Vezmi do ruky ten kámen co leží u tvých nohou a rozbij náčelníkovi lebku!“ Cestovatel se sehne, popadne kámen a vší sílu s ním praští náčelníka. Náčelník padne k zemi mrtev. A z nebe se zase ozve silný hlas: „Teď jsi v prdeli!!!“
Kolik agentů KGB je potřeba k výměně žárovky? Dva. Jeden ji vymění a druhý bude montovat do stínítka štěnici.
„Sedí se ti tam dobře, miláčku?“ „Ano.“ „A pohodlně?“ „Ano.“ „Netáhne na tebe?“ „Ne.“ „Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo.“
˝Není mezi cestujícími lékař?˝, ptá se letuška. Nikdo se nehlásí. Za chvilku se ptá: ˝A není mezi cestujícími aspoň pilot?˝
„Mámo! Představ si, že ta naše holka začala hrát šachy !!“ „ Jak jsi na to přišel ?“ „Ale, viděl jsem ji, jak táhla na E55..“
„Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!“ „Lituji, pane. Před chvílí odešel naproti do restaurace na oběd.“
Běží blondýnka za Papamobilem. Papež ji uvidí a říká ochrance: „Zastavte ovečce naší, určitě chce rozhřešení“ Ochranka: „Ale ne, určitě to je převlečený terorista.“ Tak se to opakuje třikrát. Nakonec papamobil zastaví, blondýna s vyplazeným jazykem doběhne a říká: „Jednu kakaovou a jednu vanilkovou, prosím Vás.“